VIP-квадратик

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » VIP-квадратик » Бла-бла-бла о жизни » С Новым годом ,дорогие!!!!


С Новым годом ,дорогие!!!!

Сообщений 1 страница 24 из 24

1

Дорогие мои, с Новым годом!!!!
Год две тысячи десятый
Необычный — полосатый.
Он наряжен очень броско —
В черно-рыжую полоску.

Храбрый, мудрый, справедливый,
Волевой, трудолюбивый.
Он находчив и силен,
Добротою наделен.

Быстрый, умный, гордый,властный,
Но немножечко опасный.
Я вам эту мощь и прыть
Пожелаю укротить!

Счастья всем вам и достатка!
Спать — так долго, есть — таксладко!
Дом, наполненный любовью
И тигриного здоровья!

Новых впечатлений ярких
И, конечно же, подарков!
Все исполнится едва
Вступит тигр в свои права!

Ну,как отметиЛи??? как провели??? хвастуемся подарками=)))) :D

2

так-с....тишина..... :flag:
вылаживаю вам письмо Деду Морозу:

Письмо дорогому Деду Морозу

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот,
который у баклана, - эта птица умудряется ъедать за день больше, чем
весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в
свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие,
удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать
и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются,
и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть,
именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще
бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично
выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет
машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это
парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас
кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой
старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и
воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не
заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого,
какой он огромный!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина
догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима
эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную
близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что
их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом
Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не
дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы
круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья
Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая,
найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес
или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь
в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и
худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или
отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что
раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми
и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских
бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей,
убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме
целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а
косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за
принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и
ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки
твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как
дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
лыжный инструктор.
Не забудь.

3

Сладкая боль
И тебя с Новым годом!!! :)
Я вот провела отлично!!!
Подарили мне машину!!!!!!!!!!!! Так что такого Нового года у меня еще не было!!!

4

Stephanie
  :surprise:  C Новым годом!!!!!

Ура!!!!!!!! машина!!! как классснооооо!!какого цвета ???=))))

а мне вот пока не дарят машин...вот велосипед тока предложили :D

а подарили мне всякую мелочь.....для душа,для души=))))))

родители плющевых игрушек надарили..так мило=)))

5

С новым годом и Рождеством всех!!!  :surprise:  :surprise:  :surprise:
А нам с мужем мама моя подарила 10 Киндер Сюрпризов! Чисто символически!  :D

6

Сладкая боль
ну, я сама такого подарка не ожидала.. до сих пор поверить не могу. Белая нива, по нашим, сочинским горам ездить :)

7

Lёle4ka
ничего себе, символически  :D  :D  :D  Смотри, чтобы до лета никаких сюрпризов не было!!!

8

Stephanie, неееее... До лета никаких. Мы ж на юг собрались и поедем обязательно. :yep:

9

Lёle4ka
ну все, жду :) я уже машину опробовала :) к лету буду вас катать :)

10

Lёle4ka
:cool:  это так здорово=)))) какие там тебе сюрпризики попались?=))))
раньше очень любила..даже коллекции там собирала...интересное занятие=))))

Stephanie
а потом на машине ко мне приезжайте..на мой ЮГ  :jumping:

11

Сладкая боль, да там полно всего попалось. А главное - три бегемотика.  :D  Новые такие - мы их собираем.
А старые коллекции Киндеров до сих пор еще хранятся.

12

Сладкая боль
ой, боюсь, что моя машина не для дальних путешествий....

13

Lёle4ka
бегемотики=))) прикольно=))))  :shine:  мне помню все машинки попадались(((( а хотелось все чего-нибудь для девочек..... :flirt:

14

Stephanie
да, до меня безумные километры......можно еще  пароход приобрести ..или лодку=)))) и..навстречу приключениям=)))))) :flirt:

15

Сладкая боль
боюсь, что лодку я не потяну финансово  :D

16

Stephanie, тогда сооружай плот из близ растущих деревьев  :D

17

Stephanie
:D    я тут у аборигенов лодку отберу ....так не несколько дней...потом вернём!!!

Lёle4ka
:D  хорошая мысль=)) будем как Робинзон Крузо =)

18

Сладкая боль, поставим парус и в плавание на поиски необитаемых островов!  :D

19

Lёle4ka
еще Дроздова с собой захватим чтобы нам курс показывал =)))  :D

20

Сладкая боль, ой... У меня от этих мечтаний идея для своей книги появилась  :idea:  :D

21

Lёle4ka
:cool:  :cool:  :cool:  жанр-приключения??? =))))
Идея-это хорошо=))))

22

Сладкая боль, так для все тех же Коридоров моих! Отправлю их в следующем в мир океанов и островов  :D

23

Ну, у вас фантазия разыгралась... мне бы тут подъем в горы на машине освоить  :D
А Николая Николаевича не трогайте... я бы с ним с удовольствием сплавала куда-нибудь :playful:

24

Stephanie, так мы его как капитана и берем!  :playful:


Вы здесь » VIP-квадратик » Бла-бла-бла о жизни » С Новым годом ,дорогие!!!!